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Este artículo fue coescrito por Liana Georgoulis, PsyD. La Dr. Liana Georgoulis es una psicóloga clínica licenciada con más de 10 años de experiencia. Actualmente, es directora clínica de Coast Psychological Services en Los Ángeles. Recibió su doctorado en Psicología en la Universidad de Pepperdine en 2009. Su práctica proporciona terapia cognitiva conductual y otras terapias basadas en la evidencia para adolescentes, adultos y parejas.
En este artículo, hay 11 referencias citadas, que se pueden ver en la parte inferior de la página.
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El hecho de que alguien te grite nunca es una experiencia agradable. Cuando alguien te levanta la voz, es normal que te sientas intimidado, asustado y disminuido en tu capacidad de responder de forma adecuada. Sin embargo, la clave para lidiar con este problema es ver que la otra persona no cuenta con una buena técnica para comunicarse. Por suerte, no eres la persona que ha perdido el control, es decir, puedes seguir pasos para controlar tus sentimientos y comunicarte de una manera más eficaz.
Pasos
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Resístete a las ganas de responderle gritándole. Mientras menos reacciones a las provocaciones, mejor usarás tu juicio para lidiar con este problema.[1] Cuando te sientas molesto o desafiado por alguien, respira hondo y cuenta despacio hasta diez.
- Esto implica que debes evitar criticarlo y ponerte a la defensiva. Responderle gritándola es otra manera de responderle de forma explosiva en vez de proactiva.
- Criticarlo o desafiarlo lo retará aún más. Además, cuando alguien nos grita, por lo general, no pensamos bien. Esto se debe a que nos colocan en un estado de temor.[2]
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Compara tus opciones. Si alguien te grita, nunca estás completamente estancado en la situación. Esto se aplica de igual forma a los desconocidos que pierden el control en la fila de una tienda, a tu jefe y a tu pareja. Por lo tanto, aléjate de ese momento lo suficiente para pensar en si tienes que mantener la paciencia mientras te gritan.[3]
- Tal vez decidas que no vale la pena escapar del momento, pero es posible que quieras abrir otras opciones si es una situación muy recurrente o si la persona no es suficientemente importante para que la soportes.
- Algunas investigaciones han demostrado que los gritos son dañinos e ineficaces cuando se realizan “por amor”.[4] Esto quiere decir que independientemente de las intenciones de la persona que grita, te ves sometido a un tratamiento que nunca es ideal ni tampoco apropiado.
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No aceptes que te griten. Cuando alguien grita, es porque se siente tan abrumado por algo que no puede encontrar la forma de lidiar con esa situación salvo con el uso de la fuerza bruta.[5] Si satisfaces lo que esa persona te dice con una respuesta reflexiva o una refutación, estarás aceptando este tipo de comunicación.
- Si te ves desmintiendo sus argumentos y quejas en silencio en tu cabeza, hazlo. Esta puede ser tu forma de mostrarte que estás al control y que tienes ventaja en la situación. Sin embargo, debes tener cuidado de no concentrarte demasiado en tus pensamientos que no puedas observar.
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Haz que no se concentre en ti. Aléjate de lo que experimentes como una forma de asegurarte de no tomar nada demasiado personal. La mejor manera de hacerlo sin perder de vista el momento es sentir empatía con la persona que te esté gritando.[6] Concéntrate en el dolor y presión del rostro de esa persona. En vez de escucharlo, mira su desesperación y frustración cuando te grite.
- Recuerda que no vas a aceptar que te grite. Vas a sentir empatía para ver la parte de la persona por la que puedas sentir compasión para tomarla en cuenta cuando tengas que responder.
- Proyecta paz de la forma que puedas, pero no hagas un espectáculo cursi en el que muestres una serenidad falsa. Esto puede enfadarlo aún más, ya que puede pensar que te estás burlando de él o que lo estás tratando de manera condescendiente. Una buena manera de proyectar paz es expresando una sorpresa sincera cuando te grite. De este modo, puedes mostrarte un poco ciego frente a su actitud, mientras que le indicas que sus gritos son molestos.
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Considera un periodo para calmarte. Si la situación lo permite, dile con la mayor tranquilidad posible que te tomarás unos minutos para calmarte antes de responderle. Simplemente dile que el haberte gritado te ha abrumado un poco y que te gustaría conversar en unos cinco minutos. Hacerlo también le dará a él un poco de espacio del que ni siquiera se dio cuenta que necesitaba.
- Esto hará que sea mucho menos probable que la siguiente conversación se convierta en toda una pelea. Al pedirle tiempo, le demuestras que ha provocado una respuesta fuerte, que probablemente buscaba.
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Primero, conversa sobre su comportamiento.[7] Dile cómo te sientes por haberte gritado. Asegúrate de incluir lo que has observado de la situación (por ejemplo, “Me cuesta concentrarme sobre lo que dices por tu tono de voz”). También dile lo que sentiste en la situación (por ejemplo, “Me siento nervioso y confundido cuando alguien me grita”).
- Por ejemplo, una pareja sentimental puede gritarte porque te olvidaste de llevar los boletos al concierto al que planearon asistir. Cuando deje de gritarte por un momento, dile que te sentiste asustado y abrumado. También puedes decirle que viste que los transeúntes te miraban con sorpresa o pena. Esto hará que tu pareja se concentre en tus sentimientos y no solo en los suyos.
- Si te grita tu jefe cuando cometiste un error al enviarle una factura a un cliente, dile que te sentiste vulnerable e inquieto cuando alzó la voz y que eso hace que te sea más difícil concentrarte en tu trabajo, ya que sientes que tienes que protegerte.
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Pídele que deje de gritarte.[8] Si le dices cómo sus gritos te afectan negativamente, entonces es razonable que le pidas que no lo vuelva a suceder. Para no enfadarlo más, dile algo como “No puedo escucharte bien cuando me gritas y me importa lo que tengas que decirme. ¿Podrías hablarme con un tono de voz más moderado, como el que estamos usando ahora?”.
- Cuando se lo pidas, debes ser específico sobre lo que quieres. Aunque parezca evidente que una voz calmada es preferible a los gritos, debes ser claro sobre cómo quieres que te hable. Ser específico, como en el ejemplo mencionado anteriormente, significa que no dirás algo como “¿Por qué no hablas como de costumbre?”.
- Si crees que esa persona es muy delicada o que lo tomará de forma personal, adecúa lo que le vayas a decir incluyendo comentarios positivos. Piensa en las cosas buenas que esa persona hace en otros momentos y menciona, por ejemplo, cuánto valoras su disposición a mostrarte su pasión.
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Habla con un tono de voz moderado. Hablar con un tono moderado y suave es una manera excelente de cambiar el ambiente. Esa persona se verá obligada a sonar más como tú por el evidente contraste entre su voz y la tuya. Otro beneficio es que se esforzará más en escucharte, lo cual quiere decir que tendrá que cambiar un poco de pensamiento para escucharte. Esto automáticamente hará que ya no se concentre tanto en su ira e intensidad del momento y más en lo que le digas.
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Determina si quieres que se reconcilien.[9] Ahora que has seguido pasos para mitigar la situación, tienes derecho a decidir si quieres que hagan las paces o si simplemente prefieres marcharte. Cuando tomes una decisión, considera tu relación con esa persona, si es probable que la vuelvas a ver y qué tanto debes alejarte de ella para superar una situación incómoda.
- Si esa persona es alguien con quien no puedes o no quieres cortar toda relación, puedes hacer las paces recordando de dónde viene esa persona. Después de todo, los gritos básicamente son una señal de pasión y cuidado por algo.[10]
- Si decides marcharte, recuerda que podrías encontrarte en una situación tensa la próxima vez que te cruces con esa persona.
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Debes conocer tus derechos. Es importante que conozcas tus derechos en estas situaciones. Aumenta tu confianza y disipa el temor que sientes cuando alguien te grita revisando tus derechos en tu mente. Por ejemplo, siempre tienes el derecho de que te traten con dignidad y respeto, así como el derecho de tener tu propio espacio.
- En el trabajo, tu derecho a un ambiente seguro y ordenado se puede ver perjudicado por tu puesto o la actitud que se espera que mantengas. Sin embargo, aunque tus superiores tengan más derecho a hacerse valer en el trabajo, siempre tienes el derecho de alejarte de situaciones en las que temas por tu bienestar. Si alguien te sigue gritando, consulta con el departamento de recursos humanos o guía del empleado para leer las políticas específicas con respecto a la resolución de conflictos entre empleados.[11]
- Cuando tu pareja te grita, es fácil que sientas que debes tomarlo como un acto de amor o un deseo de continuar la relación. Sin embargo, debes considerar que los gritos ahora son parte de la relación que te esfuerzas en mantener. Tienes el derecho de expresar tus necesidades con respecto a la relación y algo básico es no sentirte amenazado ni dominado.
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Deja de hablarle. Si la persona que te grita lo hace con frecuencia y ya has intentado conversar sobre cómo te daña su comportamiento, cortar toda comunicación podría ser la mejor manera de protegerte. Dependiendo de la relación que tengas con esa persona, puedes evitar una confrontación por completo y enviarle una carta o correo electrónico breve indicando que ya no quieres hablar con ella. Tienes el derecho a decir “¡Basta!”.
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Pide ayuda externa. ¿Te parece que esa persona no se calma? ¿Tienes miedo de que amenace tu medio de subsistencia? Si sientes que la situación se ha convertido en un potencial peligro, no dudes en comunicarte con el servicio de emergencias. Si el peligro es inminente, llama a una línea de emergencias.[12] .
- Si alguien te grita en casa, llama a una línea de emergencias contra la violencia doméstica. Por lo general, estas líneas ofrecen su ayuda las 24 horas del día, 7 días a la semana. El personal te brindará los números telefónicos de refugios en tu localidad y otros recursos.[13]
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Referencias
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/communication-success/201409/how-successfully-handle-aggressive-and-controlling-people
- ↑ http://www.goodtherapy.org/blog/yelling
- ↑ https://www.psychologytoday.com/blog/communication-success/201409/how-successfully-handle-aggressive-and-controlling-people
- ↑ http://www.news.pitt.edu/news/yelling-doesn-t-help-may-harm-adolescents-pitt-led-study-finds
- ↑ http://psychcentral.com/blog/archives/2012/07/26/how-to-switch-off-an-angry-person/
- ↑ http://ucsfhr.ucsf.edu/index.php/pubs/hrguidearticle/chapter-15-conflict-resolution/
- ↑ http://www.washingtonpost.com/wp-dyn/content/article/2005/11/29/AR2005112900903.html
- ↑ Rosenberg, Marshall B. 2003. Nonviolent communication: a language of life. Encinitas, CA: PuddleDancer Press.
- ↑ http://bottomlinehealth.com/how-to-handle-someone-elses-rage/
- ↑ Rosenberg, Marshall B. 2003. Nonviolent communication: a language of life. Encinitas, CA: PuddleDancer Press.
- ↑ http://www.shrm.org/Research/SurveyFindings/Articles/Documents/09-0464_Workplace_Flexibility_Survey_Report_inside_FINALonline.pdf
- ↑ http://www.womenshealth.gov/violence-against-women/types-of-violence/domestic-intimate-partner-violence.html# b
- ↑ http://www.womenshealth.gov/violence-against-women/types-of-violence/domestic-intimate-partner-violence.html
Acerca de este wikiHow
Psicóloga licenciada
Este artículo fue coescrito por Liana Georgoulis, PsyD. La Dr. Liana Georgoulis es una psicóloga clínica licenciada con más de 10 años de experiencia. Actualmente, es directora clínica de Coast Psychological Services en Los Ángeles. Recibió su doctorado en Psicología en la Universidad de Pepperdine en 2009. Su práctica proporciona terapia cognitiva conductual y otras terapias basadas en la evidencia para adolescentes, adultos y parejas. Este artículo ha sido visto 91 768 veces.
Categorías: Relaciones personales
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