Te lo resumiré en base a mi propia experiencia, tengo 22 años y hasta hace apenas un año y medio me diagnosticaron con transtorno TPN, vivía ya con un N pero sin saber nada, él era consciente de que algo no estaba bien consigo mismo, sin embargo nunca tuvo la expectativa de cambiar, constantemente nos triangulabamos mutuamente pero él no sabía que yo lo hacía, así que era un caos, porque cada que él me engañaba yo lo descubría y terminaba todo de una forma destructiva, había devaluación por parte de ambos, él obtenía de mí todos los beneficios que yo le aportaba en mi afán de demostrarme mejor
Te lo resumiré en base a mi propia experiencia, tengo 22 años y hasta hace apenas un año y medio me diagnosticaron con transtorno TPN, vivía ya con un N pero sin saber nada, él era consciente de que algo no estaba bien consigo mismo, sin embargo nunca tuvo la expectativa de cambiar, constantemente nos triangulabamos mutuamente pero él no sabía que yo lo hacía, así que era un caos, porque cada que él me engañaba yo lo descubría y terminaba todo de una forma destructiva, había devaluación por parte de ambos, él obtenía de mí todos los beneficios que yo le aportaba en mi afán de demostrarme mejor que él, lo cual le hería el ego y formaba un círculo repetitivo de maltrato mutuo.
A los tres meses que me enteré del trastorno, me enamoré de una persona que estaba segura que padecía del mismo, hicimos todo para estar juntos, el bombardeo, sacamos lo mejor de ambos para impresionar al otro, conseguimos estar juntos y en cuanto la relación comenzó nos sinceramos sobre nuestra condición sin mentiras y sin autocompasión, reconocimos las características de nuestro trastorno y prácticamente nos dejamos al descubierto, sabemos de nuestra capacidad para hacer daño y al contrario de lo que muchos podrían pensar, sí sentimos culpa, nos esclarecimos sobre las conductas que en relaciones pasadas nos llevaron a destruir, pero también autodestruírnos, algo que comúnmente la gente piensa es que al N no le afecta lo que pasa durante una relación, sin embargo, la necesidad de control sobre todo y todos te provoca cero tolerancia a la frustración, así bien, en mayor parte del tiempo, el N se maltrata a sí mismo por medio de los demás, y a su vez les daña, se nos ocurrió que al dejar de hacer ese daño a los demás, también obtendríamos tranquilidad para nosotros mismos, viéndonos el uno al otro en un espejo, identificamos las actitudes que son más fuertes del trastorno y que son más difíciles de disipar, como los celos, la envidia, la disonancia cognitiva, el modelo dicotómico de ver el mundo (Todo es blanco o negro, bueno o malo, estás conmigo o en mi contra), y al reconocerlo, lo evitamos siendo completamente sinceros, es decir, que si en algún momento uno le tiene envidia al otro, se lo hace saber en una charla cruda y sin tapujos, a lo cual el otro responde con un refuerzo positivo, halagando las cualidades del otro, ejemplo: Yo soy una persona muy extrovertida, no me cuesta trabajo hablar en público, soy muy elocuente y graciosa, mi pareja es introvertido, se pone nervioso en lugares concurridos y se siente constantemente juzgado, a lo cual, en una ocasión me mencionó que ese aspecto de mí le hacía sentir opacado, que él deseaba brillar como a sus ojos yo lo hacía, a lo cual le respondí que si bien tengo esas características por la forma en la que fue mi crianza (mis padres son religiosos y constantemente desde niña subía al estrado a recitar párrafos bíblicos o discursos) él en cambio tiene un talento muy fuerte con la música, es baterista, guitarrista y sabe mucho sobre música en general, que es algo que todos le halagamos siempre, incluso tomó clases de batería un tiempo con un profesor experto que le ensalzaba su potencial, así que le expuse que esa era su esencia, que para atraer la atención de los demás bastaba con escucharle tocar, y que yo en el fondo también desearía tener ese talento, pero que al ser pareja, sus cualidades se convertían en algo que yo poseo de cierta forma, porque lo tengo a él, y me gusta que destaque y que brille de esa manera, porque es mío, y eso genera una envidia en los demás, quizá no sea lo más sano pensar de esa forma, pero tomemos en cuenta que el trastorno TPN no tiene cura conocida, así que no podemos cambiar nuestra manera de ver el mundo, sin embargo al cambiar el enfoque todo se simplifica entre nosotros. Nos alabamos constantemente, vivimos en un mundo en el que solo somos él y yo, solo nuestras opiniones mutuas cuentan en nuestra relación, nos hemos limitado en los aspectos que sabemos que podrían dañar al otro, porque es como cuidar de uno mismo por primera vez, generamos un tipo de empatía mutua que responde a la simple afirmación de que SENTIMOS IGUAL, PENSAMOS IGUAL, y cada que realizamos una acción nos hacemos la pregunta, "¿Cómo me afectaría a mí?", así fue como nos deshicimos de suplementos secundarios que siempre habían estado presentes en nuestras relaciones pasadas, nos alejamos mutuamente prácticamente de todos exceptuando a nuestra familia, cerramos redes sociales, ambos tenemos las huellas digitales en el teléfono del otro y la libertad de revisarlo cuando queramos, llevamos un año tres meses viviendo juntos en la tranquilidad que construimos que aunque repito, no es lo más sano para las parejas normales, en nosotros funciona como método de prevención de nuestros propios medios de autodestrucción.
Nunca en toda mi vida había sido tan feliz, al tener este acuerdo mutuo ambos sabemos racionalizar nuestras acciones y sabemos que el primero que lo rompa se atiene a perder al otro para siempre, pues prometimos no hoovering, no círculos viciosos, no mentiras y no triangulación.
Desde mi perspectiva está es la única forma de llevar una relación estable entre dos narcisistas, así que sí, es posible, pero requiere de todo el empeño y sacrificio que puedas imaginar.
Saludos.
Las personas con trastorno narcisista de la personalidad son envidiosos patológicos, luego dos juntos competiran por sacar su ego.
Te dejo los rasgos que tienen los narcisistas segun el DSM=, manual de diagnosticos de los trastornos mentales:
El trastorno narcisista de la personalidad (TNP) es una forma de narcisismo patológico, diagnosticado por primera vez por el psicoanalista Heinz Kohut en 1968. Se trata de un patrón rígido de conducta que impulsa una búsqueda permanente de autogratificación. Se caracteriza por un grandioso sentido de auto importancia , una necesidad insaciable de atención y
Las personas con trastorno narcisista de la personalidad son envidiosos patológicos, luego dos juntos competiran por sacar su ego.
Te dejo los rasgos que tienen los narcisistas segun el DSM=, manual de diagnosticos de los trastornos mentales:
El trastorno narcisista de la personalidad (TNP) es una forma de narcisismo patológico, diagnosticado por primera vez por el psicoanalista Heinz Kohut en 1968. Se trata de un patrón rígido de conducta que impulsa una búsqueda permanente de autogratificación. Se caracteriza por un grandioso sentido de auto importancia , una necesidad insaciable de atención y una falta crónica de empatía. Anteriormente era conocido como Megalomania.
Según este manual el diagnóstico de una persona con Trastorno Narcisista de la Personalidad es:
Un patrón general de grandiosidad (en la imaginación o en el comportamiento). Una necesidad de admiración y una falta de empatía que empiezan al principio de la edad adulta y que se dan en diversos contextos como lo indican cinco (o más) de los siguientes puntos:
- Tiene un sentido grandioso de su propia importancia. Lo absorben fantasías de éxito ilimitado, poder, brillantez, belleza, o amor ideal
- Se considera especial y único: sólo puede ser comprendido por, y sólo debería asociarse con, otras personas especiales o de alto estatus personal o institucional.
- Requiere excesiva admiración (es un síntoma que denota una baja autoestima y una gran preocupación por hacer bien el trabajo y por cómo son vistos por los demás).
- Tiene un sentido exagerado y no equitativo de sus propios derechos. Piensa que se le debe todo.
- Es muy pretencioso, con irrazonables expectativas de un trato especialmente favorable o de una aceptación automática de sus deseos.
- En sus relaciones interpersonales es explotador. Se aprovecha de los demás para conseguir sus propios fines (espera que se les dé todo lo que desee, sin importar lo que ello suponga para los demás, y puede asumir que los demás están totalmente interesados en su bienestar).
- Carece de empatía y es reacio a reconocer o identificar las necesidades y sentimientos de los demás.
- Es frecuentemente envidioso de los demás o cree que los demás le tienen envidia (pueden llegar a devaluar a personas que hayan recibido una felicitación al pensar que ellos son más merecedores de la misma).
- Muestra actitudes y comportamientos arrogantes y altivos o prepotentes.
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El love bombing es un cuento de hadas.
Ambos encuentran su alma gemela porque han encontrado atención permanente, suministro constante y un ser casi perfecto como ellos.
La intensidad de la relación es a nivel Dios y pueden cogerse en cualquier sitio, sin ningún tipo reparos o pudor. Que crees que pase con dos adictos al sexo?
Todo es perfecto hasta que surge la primera escena de celos o el primer intento de triangulación.
Esa sensación de que el otro hace lo mismo es desconcertante y es ahí donde empiezan las peleas.
Las peleas son igual que el love bombing de intensas. Cada uno le demuestra al ot
El love bombing es un cuento de hadas.
Ambos encuentran su alma gemela porque han encontrado atención permanente, suministro constante y un ser casi perfecto como ellos.
La intensidad de la relación es a nivel Dios y pueden cogerse en cualquier sitio, sin ningún tipo reparos o pudor. Que crees que pase con dos adictos al sexo?
Todo es perfecto hasta que surge la primera escena de celos o el primer intento de triangulación.
Esa sensación de que el otro hace lo mismo es desconcertante y es ahí donde empiezan las peleas.
Las peleas son igual que el love bombing de intensas. Cada uno le demuestra al otro cual puede más, se vuelve un juego de poder y pueden agredirse sin piedad entre ellos sin pensar en los daños colaterales.
Ya en este punto (en la versión más light) si la relación tiene buena puntuación social, y no tienen necesidad de usar máscaras entre ellos, ambos pueden decidir quedarse juntos a sabiendas de que ambos tendrán más relaciones paralelas con otros empáticos (a ninguno le importa realmente). Así que la misma puede volverse estable.
Las víctimas son el condimento indispensable de la sexualidad de una pareja de narcisistas porque de cierto modo funcionan como fuente de combustible para ambos. Tienen una relación de simbiosis y cada uno ve al otro como una extensión de si mismo.
El narcisista te exhibe como un objeto sexual y su pareja voyerista disfruta la exhibición. El sufrimiento de la víctima les exita.
En otros casos, cuando uno de ellos no acepta el narcisismo del otro porque lo ve como un defecto (necesitan recibir sin dar algo a cambio), pues empieza la devaluación. La otra parte no acepta una devaluación y terminan la relación para entonces utilizarse mutuamente, satisfacer sus demandas sexuales y triangular a sus víctimas.
Ambos son esos amigos que se llaman cuando necesitan el shut de adrenalina. Se cogen en la cama de la pareja empática, hacen tríos y tienen sexo entre ellos en la noche de bodas del otro. Incluso pueden volverse socios de negocios.
Igual que las demás, la relación termina por descarte de una de las partes. Este proceso normalmente sucede cuando aparece en la escena un dominante sádico que somete una de las dos partes. La parte sometida entonces deja de encontrar placer en la relación existente y prefiere entonces la sumisión y el castigo.
Puede suceder viceversa. Una de las dos partes empieza a necesitar sumision total y/o dolor físico de su pareja y buscará tener uno o varios esclavos para sastifacer sus demandas.
Cuando esto pasa muy raras veces hay hoovering de vuelta. Cada quien conoce los límites del otro y sabe con claridad si va a conseguir o no lo que busca.
Al final de la relación uno de los dos narcisistas se aburre del otro y le descarta. Si entre ellos logran sastifacerse a ese punto entonces se quedan juntos.
Están programados al eterno retorno del mismo ciclo.
Mis padres son ambos narcisistas pero mi madre es mil veces peor, ella es fría y calculadora,muy envidiosa y malvada. Mi madre agrede mil veces más a mi padre que él a ella. Ella hace lo que le da la gana con él, él es la persona mas estúpida y patética que conozco. Ella lo maltrata,lo manipula, él piensa lo que ella le dice, hace todo lo que ella le dice, ella me hace el mismo maltrato a mi y él la defiende, ella lo hace agredirme. Se podría decir que él es el complementario.
En una relación de dos narcisistas el de más alto rango destrozará al otro. Si ambos son del mismo rango entonces ambos
Mis padres son ambos narcisistas pero mi madre es mil veces peor, ella es fría y calculadora,muy envidiosa y malvada. Mi madre agrede mil veces más a mi padre que él a ella. Ella hace lo que le da la gana con él, él es la persona mas estúpida y patética que conozco. Ella lo maltrata,lo manipula, él piensa lo que ella le dice, hace todo lo que ella le dice, ella me hace el mismo maltrato a mi y él la defiende, ella lo hace agredirme. Se podría decir que él es el complementario.
En una relación de dos narcisistas el de más alto rango destrozará al otro. Si ambos son del mismo rango entonces ambos se harán daño. Una pareja de narcisistas puede pasar toda una vida juntos. Mis padres tienen 30 años de casados.
No creo que esto sea plausible… ya que ambos necesitan del combustible y ninguno de ellos presta atención, ellos se detectan y detestan mutuamente…
Un Narc, Psiconarc buscara siempre a un@ Empatic, como pareja… precisamente porque los empáticos buscan tener pareja y usted luchara por mantenerla, usted hará todo el trabajo sucio… que no es otra cosa que "Aguantar la escarlatina"… me gusta esta expresión relacionada con la infestación Psiconarc… Esta frase por cierto es más antigua que el hilo negro… al menos en el lugar donde vivo…
La victima luchara por esa Amor chueco creyendo que es Real…. Err
No creo que esto sea plausible… ya que ambos necesitan del combustible y ninguno de ellos presta atención, ellos se detectan y detestan mutuamente…
Un Narc, Psiconarc buscara siempre a un@ Empatic, como pareja… precisamente porque los empáticos buscan tener pareja y usted luchara por mantenerla, usted hará todo el trabajo sucio… que no es otra cosa que "Aguantar la escarlatina"… me gusta esta expresión relacionada con la infestación Psiconarc… Esta frase por cierto es más antigua que el hilo negro… al menos en el lugar donde vivo…
La victima luchara por esa Amor chueco creyendo que es Real…. Error… pues este solo es una gran actuación… Shakespeariana para ser más exacta… lea algunas de mis respuesta anteriores… ni si quiera la obra es original.. pues esta se remonta a 1613 aprox…
Si su hijo tiene dolor de garganta y sarpullido, podría ser escarlatina (también llamada fiebre escarlata). Un grupo de bacterias llamado Streptococcus, o estreptococos, del grupo A causa la escarlatina. Estas bacterias a veces producen un veneno (una toxina) que causa un sarpullido "escarlata" que da el nombre a la enfermedad.
Usted se pondrá escarlata pero de Ira, celos etc…. todo ello claro esta provocado y ejecutado muy fríamente para que usted no pierda el color de las "pintarroja"… debe encantarles vernos de este color…
Una vez mi Psiconarc me dijo: "tienes horchata en la sangre"…. y es esto… quieren sus reacciones psicoemocionales… y no otra cosa porque a través de ellas, ellos detectan que ellos son importantes para usted… el lado inverso del Amor, son los celos…. por eso crean Celotipia en sus víctimas… detectan que son importantes para usted a través de estas técnicas… como ciegos psicoemocionales son… detectan a través del resto de emociones negativas…
Podríamos decir que son Disléxicos Psico- emocionales…. el mundo al revés….
Un Narc con otro Narc solo se emplearan o se utilizaran para triangular a sus respectivas… y nunca como pareja…
Incluso ese utilizarse mutuamente lo imposibilita odian en extremo sentirse utilizados…. a no ser que una fuerzas para conseguir sus propósitos… y esto si lo he visto…
La relación es muy ambivalente toooodo el tiempo, siempre en competencia por quien minimiza al otro, a ver quien baja la guardia, a ver quien cede primero, a ver quien tiene mas admiradores, mas reconocimiento por su desempeño en el trabajo…así sigue de forma indefinida hasta que uno de los dos se harta y consigue a otra persona.
No es prudente ni conveniente una relación entre narcisos, se anulan mutuamente y no consiguen el suministro que alimenta al ego que tanto se necesita.
Cuando una persona tiene una relación con un narcisista, ellos generalmente están entrenando a la otra persona para que se convierta en una extensión de ellos mismos. Muchas personas que se han involucrado en una relación con un narcisista, comienzan a sentir que no son dueñas de sus propios cuerpos. A pesar de que se llegue a un punto en que una persona que se encuentra en una relación con un narcisista se da cuenta que ellos están siendo manipulados, a menudo es difícil dejar a esa persona aunque sea para mejorar la propia salud mental. ¿Cuál es la diferencia entre un narcisista y una person
Cuando una persona tiene una relación con un narcisista, ellos generalmente están entrenando a la otra persona para que se convierta en una extensión de ellos mismos. Muchas personas que se han involucrado en una relación con un narcisista, comienzan a sentir que no son dueñas de sus propios cuerpos. A pesar de que se llegue a un punto en que una persona que se encuentra en una relación con un narcisista se da cuenta que ellos están siendo manipulados, a menudo es difícil dejar a esa persona aunque sea para mejorar la propia salud mental. ¿Cuál es la diferencia entre un narcisista y una persona con una personalidad narcisista? Las personas que tienen una personalidad narcisista según el DSM-5, se caracterizan por tener una necesidad de ser el centro de atención y de evaluar a los demás según su propia estimación de los mismos. Puede que esta persona sienta que son el centro de todo, que los demás no son más que sus reflejos y que ellos mismos son infalibles. La persona narcisista puede comportarse de una manera inmadura y infantil, ser perezosa y se comportará de una manera arrogante, incluso con personas que son más fuertes que ellos.
La relación con una persona encubierta es tormentosa.
Al principio crees haber encontrado a tu alma gemela que te llenará de promesas y falsas esperanzas que nunca pensó cumplir.
Después viene la fase del hachazo donde te descarta por una nimiedad de la manera más cruel que puedas imaginar. Lo hacen para testear a ver cómo de enganchada estás y luego vuelven a la relación a seguir maltratándote o bien pueden hacerlo cuando han encontrado otro juguetito con el que entretenerse y tú ya no les sirves porque no les das su combustible para funcionar.
Hay que tener en cuenta que lo que más les valida s
La relación con una persona encubierta es tormentosa.
Al principio crees haber encontrado a tu alma gemela que te llenará de promesas y falsas esperanzas que nunca pensó cumplir.
Después viene la fase del hachazo donde te descarta por una nimiedad de la manera más cruel que puedas imaginar. Lo hacen para testear a ver cómo de enganchada estás y luego vuelven a la relación a seguir maltratándote o bien pueden hacerlo cuando han encontrado otro juguetito con el que entretenerse y tú ya no les sirves porque no les das su combustible para funcionar.
Hay que tener en cuenta que lo que más les valida son las emociones positivas o negativas, pero fuertes.. como son las que surgen al principio de una relación ( la idealización ) o bien los dramas de cuando son infieles y tú te traumatizas, o cuando te ignoran y tu lloras……etc.
El desgaste emocional y la pérdida de energía con estos seres es tremendo. Agotamiento físico y mental. Tu cuerpo se ve afectado con muchas enfermedades psicosomáticas causadas por el sufrimiento mental al que te está sometiendo la persona acusadora.
Tu mente vive obsesionada haciéndose preguntas sin descanso….buscando un porqué a la actitud y conducta de la persona abusadora.
En resumen, vives en un infierno.
Pienso que bien sea una persona narcisista encubierta o histriónica y abierta….las emociones que se desatan son las mismas. La diferencia está en el tipo de abuso que despliegan. EL ABUSO PASIVO AGRESIVO.
Por ejemplo dejarte en visto sin contestarte durante días, ignorarte, no responder cuando le estás confrontando, devaluación sibilina…..sarcasmo…poner en duda tus emociones…tu forma de ser…hay miles de técnicas que emplean para hacerte sentir mal y miserable. El fin último es que pierdas tu confianza y autoestima y así seas presa fácil y te sometas a su control.
Las características que vas a vivir en una relación así son :
.- indefensión aprendida
Sabes de su crueldad y no puedes descartarlo. Sabes que te daña y sigues ahí…esperando un cambio que nunca llegará. Sufres en silencio y nade te comprende. Piensas que no hay salida….sólo esperas un milagro.
.- vives en permanente disonancia cognitiva
Estás enganchad@ a la visión de una persona buena y honesta, al personaje que te mostró al inicio de la relación.
Tienes pensamientos y emociones positivas por la persona abusadora y muchos otros pensamientos y emociones negativas que conviven a la vez. Tu cerebro intenta resolver esa disonancia…esas contradicciones , pero no puede. Y tú sigues sin poder conciliar el sueño a consecuencia de estas rumiaciones.
.- tienes enfermedades psicosomáticas
Tu mente vuelca en el cuerpo su malestar y empiezas a sentirte mal físicamente: gastritis, dolores de cabeza, insomnio, dolores de espalda….infecciones.
El cuerpo no puede soportar la presión y exterioriza el caos y la incertidumbre por la que estás pasando.
.- perdida de autoestima y confianza en ti mism@
Debido a las incesantes devaluaciones, descalificaciones, insultos, faltas de respeto, y todo el resto de abusos pasivo agresivos, tu autoconfianza y autoestima se van mermando hasta anular tu voluntad y dejar las riendas de tu vida en manos de la persona trastornada.
Decides rendirte porque no puedes más.
.- Depresión y vacío emocional
Después del descarte por parte de la persona narcisista o bien cuando tú dejas a esa persona, sobreviene toda una carga emocional pesadísima.
Eres consciente de dónde has estado metida. LA GRAN ESTAFA EMOCIONAL, el teatro que montó para ti. LA GRAN MENTIRA. Y todo tu mundo se derrumba como un castillo de naipes.
Para mí es lo más difícil de aceptar. Qué existen personas tan malvadas y dañinas, sin empatía ni remordimiento. Personas que trazan un plan para que caigas en sus redes.
Todo esto provoca un gran vacío existencial, una decepción mayúscula por la especie humana y un despertar a la cruda realidad. Existe la maldad y tiene forma humana. hay que aceptarlo.
.- Reconstrucción vital
Es la característica de las personas que se reconstruyen después de una relación tan caótica con una persona narcisista.
Somos resilientes y capaces por tanto de levantarnos después de una caída. Somos supervivientes capaces de seguir adelante .
Curamos nuestras heridas y nos volvemos más sabi@s y más conscientes de la vida. Conscientes de nuestras heridas emocionales de la infancia y de nuestros más firmes deseos . Toca trabajar en nuestras heridas y avanzar hacia los deseos no cumplidos.
saludos y mucha fuerza a todos los que estéis pasando por algo así.
Difícil, porque ellos buscan una víctima que sea manipulable no alguien que los manipule porque ellos como buenos manipuladores se dan cuenta de eso, no puedes engañar a la zorra porque es muy astuta…me explico.
Buscan alguien que les aguante su personalidad de mierda, que no les ponga un alto, que los dejé hacer lo que quieran…eso buscan…recuerdo el mío cuando yo me di cuenta de muchas cosas y lo que había vivido y me pidió, me rogó volver, yo acepte por lastima y me decía has cambiado…pero para mal…
Y yo para mis adentros decía he cambiado porque ya no soy la tonta que hace lo que el quiere, p
Difícil, porque ellos buscan una víctima que sea manipulable no alguien que los manipule porque ellos como buenos manipuladores se dan cuenta de eso, no puedes engañar a la zorra porque es muy astuta…me explico.
Buscan alguien que les aguante su personalidad de mierda, que no les ponga un alto, que los dejé hacer lo que quieran…eso buscan…recuerdo el mío cuando yo me di cuenta de muchas cosas y lo que había vivido y me pidió, me rogó volver, yo acepte por lastima y me decía has cambiado…pero para mal…
Y yo para mis adentros decía he cambiado porque ya no soy la tonta que hace lo que el quiere, porque me doy a respetar, por eso he cambiado y al final el se harto me terminó el muy idiota…pero eso sí no sin antes hacerme sentir culpable a mi, que en eso era un experto siempre…
Cada narcisista es un ser que no se valora a sí mismo y hace todo tipo de cosas para que los demás llenen ese vacío.
Ese vacío sólo se llena si uno se ama y confía en sí mismo.
Y sólo si te amas a ti mismo podes estar en una relación con otro.
Así que dos narcisistas nunca pueden estar en una relación, porque ningún narcisista puede estar en una relación —así sea con un no-narcisita—.
En mi caso fue horroroso y de lo que el me contaba de sus anteriores relaciones o lo echaban o se iba el pero e todas todas alguien tenia la culpa o una hija de la pareja o una madre ami me dijo que era culpa de una prima mia que me alludaba en todo.que fue la que me decia abre los ojos pero yo no selo decia a el .e esto te quiero decir que el nunca tenia la culpa .no tienen corazon ni remordimientos…
Supongo que será una lucha de poder tan grande que terminaran destruyéndose furiosamente, dos personas que se creen superiores al resto generarían una competencia insostenible, pero siempre habrá uno más poderoso que el otro y es el que hará el gaslighting de una forma brutal
Pero no puedo darte una respuesta asertiva porque yo soy la victima empatica
Pues que me gustaría presenciar estas escenas entre estos dos.
Se aprendería mucho acerca de esta deficiencia psiquiátrica
Sería como apagar un fuego con keroseno.
Puede ser que te ayude a crecer como persona, darte cuenta que fuiste ingenuo/a, que necesitabas conocerte, que necesitabas desarrollar tu amor propio, y cuidarte como lo haría una buena madre contigo.
O, puede ser que todavía te mantengas tan empatico/a que te encuentres con otro narciso/a para aprender la lección que necesitas. Aunque esta vez vas a estar más atento/a y observador/a y quizás veas la realidad más pronto de lo que necesitas para crecer.
Espero te sirva
Deseo de todo corazón que nunca conozcas a un Narcista.
Que te haga dudar de ti misma
Que manipule tu mente con tus carencias emocionales.
Que tengas un apego tan grande, que sientas que mueres si no están juntos.
Que te dejes la piel en cada acto
Que sientas que no alcanzas nunca, que siempre te quedas pequeña
Que parece que sí, pero siempre es un no
Que te subas a su montaña rusa de emociones
Deseo de todo corazón que nunca conozcas a un Narcista.
Que te haga dudar de ti misma
Que manipule tu mente con tus carencias emocionales.
Que tengas un apego tan grande, que sientas que mueres si no están juntos.
Que te dejes la piel en cada acto
Que sientas que no alcanzas nunca, que siempre te quedas pequeña
Que parece que sí, pero siempre es un no
Que te subas a su montaña rusa de emociones
Ellos buscan a gente debil de la que poder aprovecharse.
Pudiera darse el caso? Pues si. Incluso podría darles satisfacción en el reto de haber quien puede más.
Se supone que, no seria lo ideal ya que el empatico le da lo que necesita el narcicista y el nsrcici le da lo que le falta al empatico. Pueden ocurrir dos cosas o son la pareja perfecta o se reconocen entre ellos y es una guerra por saber quién gana
Que forman los llamados matrimonios de conveniencia social de toda la vida. En su versión televisiva es la pareja de “House of Cards”. En la práctica se ignoran y se ven respectivamente como parte de un decorado para atraer la envidia y la atracción de los demás.
Ay Morena, qué te digo… Una relación romántica es la interacción amorosa entre dos personas (o mas, de acuerdo con los estándares actuales, o lo que un narcisista prefiere… pero aqui hablaré solo de una pareja). Es una interacción donde los dos dan amor al otro y reciben el amor del otro. Donde el amor por si mismo se refuerza y crece. Es una interacción con confianza mutua, donde ambos se preocupan por el bienestar del otro, donde comparten sueños y ambos trabajan por conseguirlos. Eso y muchas cosas mas. Pero lo principal, es que es bidireccional. Es decir, los dos aportan y los dos reciben.
Ay Morena, qué te digo… Una relación romántica es la interacción amorosa entre dos personas (o mas, de acuerdo con los estándares actuales, o lo que un narcisista prefiere… pero aqui hablaré solo de una pareja). Es una interacción donde los dos dan amor al otro y reciben el amor del otro. Donde el amor por si mismo se refuerza y crece. Es una interacción con confianza mutua, donde ambos se preocupan por el bienestar del otro, donde comparten sueños y ambos trabajan por conseguirlos. Eso y muchas cosas mas. Pero lo principal, es que es bidireccional. Es decir, los dos aportan y los dos reciben.
Con un narcisista nunca habrá eso. Al principio, tal vez pueda parecer que si. Pero no es una interacción sincera. El narcisista es un ser que sufrió muchos abusos y, desde muy temprana edad, eliminó su capacidad de sentir confianza, de confiar en alguien. Cuando entran en alguna relación llevan ya algún objetivo específico: por eso seleccionan a sus "parejas" cuidadosamente. Te fabrican un personaje a tu medida para que te enamores y te llevan con adulos y experiencias amorosa extraordinarias (no solo el sexo, sino la escucha, la comprensión, su afán por estar siempre bien presentadas, etc…) hasta que estás enganchada, bajo su control.
Aunque no te diste cuenta, el abuso comenzó desde la fase de enamoramiento mientras probaba tus límites. Pero en esta segunda fase, cuando ya estás bajo su control, el abuso se agudiza paulatinamente. Hasta que te descarta cuando ya no tiene interés, o tiene alguien mas que le da mejor suplemento narcisista.
El punto es que la persona de la que te enamoraste, NO EXISTE, es solo un personaje fabricado para atraparte. Los planes futuros, NUNCA los cumplirá… Las muestras de amor y sus charlas, son ficticias. Son mentirosos/as expertos/as. Sé que aceptar esto es lo mas duro de resolver en el duelo que representa cerrar tu vida a esa "persona"… pero te garantizo que si es posible y que debes trabajar para restablecer tu vida, no para demostrarle nada al narc, porque debe de ser indiferente para ti… lo debes hacer por ti misma, porque vales mucho y mereces volver a volar… solo que esta vez lo harás mas alto porque tienes una de las experiencias mas amargas de la vida, pero estarás fortalecida y podrás ser inmune a estas personas en el futuro. Es muy importante que leas y te instruyas sobre este tipo de lacras sociales.
¡Feliz Recuperación!
Dicen que "dos narizones no se pueden besar", saca tus conclusiones.
Si esto llegara a concretarse sería una bomba de tiempo. Me los puedo imaginar compitiendo el uno con el otro por la atención. Creando drama constantes solo para llamar la atención de familiares y amigos. Una relación desastrosa y codependientes. “HOUSE OF CARDS”
Existen diferentes escenarios dependiendo del tipo de narcisismo, aquí anoté varias posibilidades:
- Misma jerarquía de N
- Cada quien su esquina y cada quien sus súbditos.
- Compiten entre sí frontalmente por ver quien destaca más, es una lucha encarnizada y feroz.
- Diferente jerarquía de N
- Narciso jerarquía mayor: Le recordará todo el tiempo a N inferior quien es el jefe, pedimentos imposibles de cumplir sólo para joderlo.
- Narciso jerarquía menor: Fungirá como siervo de N mayor para tener un aliado aunque se le retuerzan las tripas. Puede perjudicar a N mayor sólo si tiene la certeza de suplantar su luga
Existen diferentes escenarios dependiendo del tipo de narcisismo, aquí anoté varias posibilidades:
- Misma jerarquía de N
- Cada quien su esquina y cada quien sus súbditos.
- Compiten entre sí frontalmente por ver quien destaca más, es una lucha encarnizada y feroz.
- Diferente jerarquía de N
- Narciso jerarquía mayor: Le recordará todo el tiempo a N inferior quien es el jefe, pedimentos imposibles de cumplir sólo para joderlo.
- Narciso jerarquía menor: Fungirá como siervo de N mayor para tener un aliado aunque se le retuerzan las tripas. Puede perjudicar a N mayor sólo si tiene la certeza de suplantar su lugar, caso contrario ni lo intentará.
- Encuentro casual o fortuito de N desconocidos entre sí mismos en sitio neutral
- Se ignoran
Parece ser que una de las mayores carencias del narcisista es experimentar sentimientos y empatía hacia otro ser humano, fuera de sus personas nada, ni nadie les interesa y solo usan a los demás para sus propios fines. No creo que puedan relacionarse con otro narcisista.
El narcisista no puede ofrecer algo que vaya más allá de lo que sería un VÍNCULO SUCIO E INTERMITENTE..debido a su trastorno. En teoría las características de sus comportamientos pueden verse como inofensivas o no tan graves, no aparentan ser motivo de impedimento para entablar una relación.. la cuestión cambia drásticamente cuando se lleva a la práctica. Es cierto que en el camino de todas las relaciones existen obstáculos.. pero cuando entra un narcisista en la ecuación, hablamos de ríos repletos de cocodrilos. Ningún malabarístico desembolvimiento (humano o inhumano) es capaz de medianament
El narcisista no puede ofrecer algo que vaya más allá de lo que sería un VÍNCULO SUCIO E INTERMITENTE..debido a su trastorno. En teoría las características de sus comportamientos pueden verse como inofensivas o no tan graves, no aparentan ser motivo de impedimento para entablar una relación.. la cuestión cambia drásticamente cuando se lleva a la práctica. Es cierto que en el camino de todas las relaciones existen obstáculos.. pero cuando entra un narcisista en la ecuación, hablamos de ríos repletos de cocodrilos. Ningún malabarístico desembolvimiento (humano o inhumano) es capaz de medianamente aplacar el recurrente ABURRIMIENTO de un narcisista (la sed de la novedad).. no hay forma de retener su inconformidad, todo, termina siendo insuficiente o defectuoso. Los vestigios de reciprocidad que se muestran en el entusiasta inicio, desaparecen, fallecen.. para resucitar como premios aleatorios en función a egoístas caprichos. La empatía de estos seres está en negativo, el narcisista, no sólo NO se va a inmutar por la dificultad que atraviese su "pareja" (aunque sea una situación que atañe al vínculo) , sino que la culpará y de acuerdo a la gravedad, en muchos casos, desaparecerá descartándola. El maltrato insidioso, lento, gradual y ascenso.. hasta establecerse la NARCIDICTADURA , sustentada en su arrogancia, en su muy desbalanceado sentido de derecho.. Lo absurdo, lo incoherente, lo incomprensible en sus incontables acciones buscando desesperadamente a ciegas la REACCIÓN del otro.. puntualmente el sufrimiento del otro, hasta nublarle el alma.
Empezará una guerra de poderes, ganará momentáneamente el narcisista más fuerte, ese se impondrá en la relación, pero jamás encontrarán un punto medio, ninguno querrá ceder, ambos se enfrentarán continuamente, será una guerra sin fin…
O bien se van al cementerio juntos o podremos oir los escopetazos desde el patio de nuestra casa. Debe ser un caos muy entretenido ( para los de afuera) pero de puertas para adentro un preámbulo al infierno.
Los narcisistas se reconocen entre sí. Es muy poco probable que se emparejen,salvo si los dos tienen un mismo objetivo en común.
¡Qué pregunta interesante! Imagina esto: dos personas que están tan concentradas en su propia imagen, en cómo se ven, en lo que proyectan, que casi parece que están constantemente frente a un espejo, pero ese espejo refleja solo a ellos mismos. Ambos buscan ser admirados, validados y reconocidos, pero no están realmente interesados en lo que el otro tiene para ofrecer, más allá de lo que les hace sentir en el momento.
Cuando un narcisista se encuentra con otro narcisista, puede haber una atracción inicial poderosa. Es como si dos estrellas brillantes se cruzaran, y por un momento todo es destel
¡Qué pregunta interesante! Imagina esto: dos personas que están tan concentradas en su propia imagen, en cómo se ven, en lo que proyectan, que casi parece que están constantemente frente a un espejo, pero ese espejo refleja solo a ellos mismos. Ambos buscan ser admirados, validados y reconocidos, pero no están realmente interesados en lo que el otro tiene para ofrecer, más allá de lo que les hace sentir en el momento.
Cuando un narcisista se encuentra con otro narcisista, puede haber una atracción inicial poderosa. Es como si dos estrellas brillantes se cruzaran, y por un momento todo es destellos, glamour, y una conexión que parece hecha en el cielo. Pero, aquí está la trampa: ambos necesitan ser el centro de atención, ambos quieren que sus necesidades sean las que se cumplan primero, y ninguno está realmente dispuesto a ceder. En el fondo, ambos quieren ser admirados y sentirse especiales, pero no tienen la capacidad de ver al otro como un ser independiente con sus propios sentimientos, y necesidades.
Con el tiempo, esa relación se convierte en una especie de lucha de poder. Al principio, puede haber mucha admiración mutua, pero eventualmente, las expectativas no cumplidas, el deseo constante de superioridad, y la falta de empatía real, comienzan a erosionar lo que parecía ser una conexión fuerte. Es como si cada uno estuviera compitiendo por el mismo espacio en el escenario, y en lugar de compartir ese espacio, están tratando de empujarse fuera de él.
Lo triste es que en esta dinámica, ninguno está realmente satisfecho. Ambos se sienten incompletos, porque aunque pueden obtener validación temporal del otro, no es el tipo de conexión profunda que realmente nutre el alma. No hay verdadero intercambio emocional, no hay comprensión ni apoyo genuino. Es un ciclo de altibajos emocionales, donde la energía de la relación se drena rápidamente.
Al final del día, una relación entre dos narcisistas es una danza que puede ser deslumbrante a primera vista, pero que no tiene el ritmo armonioso que se necesita para sostener una relación saludable y significativa. Es una conexión donde, irónicamente, ambos se sienten solos, a pesar de estar juntos.
Así que, si alguna vez has sentido que estás en una relación donde parece que todo es una competencia o donde no hay espacio para que ambos brillen de manera auténtica, es posible que estés viendo algunos de estos patrones. Y lo más importante es recordar que las relaciones verdaderamente gratificantes son aquellas donde hay espacio para ambos, donde el apoyo y la empatía mutua, son la base. Porque, al final, no se trata solo de brillar, sino de iluminar el camino juntos.
Romina Di Stéfano.
HolaTerapia.com – Terapia Psicológica Online ❤️
Más de lo mismo,o son la combinación perfecta ,o ganará el más fuerte ,
La vez pasada ví como al besar a mi novia narcisista pasó una estrella fugaz, mientras una serpiente emplumada la iba persiguiendo 🙄
Se matan o se hacen cómplices
Pues o que se llevan muy bien, sobre todo si entre los dos comparten las víctimas, o se llevan muy mal y se aniquilan el uno al otro o se anulan y se separan.
Camilita, guapa
Aquí no creo que encuentres a nadie, que te diga que tener una relación con un narcisista, sea una buena idea, ni que pueda llagar a funcionar, ni que te acabará queriendo
Me da la sensación que buscas incansablemente leer algo que sabes, que no puede ser. Pero aún así, te agarras con la yema de los dedos, a que ocurra un milagro
Si te quedas, puede funcionar? Por qué, no?
Funcionará estupendamente para él. Si te conformas con eso…pues si
Que supone para la pareja de un narcisista, que la relación funcione?
Pues que serás un cero a la izquierda
Te usará, y fíjate que te digo "usar", c
Camilita, guapa
Aquí no creo que encuentres a nadie, que te diga que tener una relación con un narcisista, sea una buena idea, ni que pueda llagar a funcionar, ni que te acabará queriendo
Me da la sensación que buscas incansablemente leer algo que sabes, que no puede ser. Pero aún así, te agarras con la yema de los dedos, a que ocurra un milagro
Si te quedas, puede funcionar? Por qué, no?
Funcionará estupendamente para él. Si te conformas con eso…pues si
Que supone para la pareja de un narcisista, que la relación funcione?
Pues que serás un cero a la izquierda
Te usará, y fíjate que te digo "usar", cuando le venga bien
No vas a recibir cariño, amor, afecto, gratitud, cuidados…Nada
Vas a recibir desprecio, ninguneo, faltas de respecto, mentiras, infidelidades, mucho dolor emocional y un ataque constante a tu autoestima, fortaleza, orgullo y amor propio
Con el paso del tiempo, todo esto que ya conoces. Y no te parece lo suficientemente malo, porque sigues dándole vueltas a seguir a su lado. Irá todo a peor, mucho peor
Llegará un día en que no puedas más, te replantees toda tu existencia junto a él. Aceptarás de una vez que no significas nada especial en su vida de mierda, empezarás a contar, situar e identificar a todas las demás mujeres que también pensaban que eran únicas y especiales
Te dejará o te irás, da igual
Él seguirá con su vida como si nada, tienes repuesto
Y tú….empezarás la peor etapa de tu vida, intentando salir del pozo de mierda en dónde te ha dejado sola
Pasarán días, semanas, meses y años. Y su daño aún te seguirá afectando
Mirarás hacia atrás y te darás cuenta, con una pena infinita, de todos los años de tu vida que has perdido siendo, terriblemente infeliz, la alfombra de este ser asqueroso
Pena y rabia, porque tenías la información necesaria para tomar medidas y no lo hiciste
Años que no volverán y que se quedarán grabados a fuego en tu corazón
Nunca vas a recibir un perdón ni un mínimo reconocimiento de culpa por su parte
Lo único que percibirás será su indiferencia, desde el minuto uno
Y a partir de ahí…toca reconstruirse como buenamente se pueda
Esto es así, no hay más
Sólo aplicar una pequeña ecuación matemática
Cuánto más tiempo pases a su lado, más te costará recuperarte del daño causado
Esté será el resultado que buscas?
Si es así, vas por el camino correcto
Encuentro poco posible esa relación pues por lo general un narcisista busca una persona vulnerable a quien manipular cosa que con un igual no podrá hacer
UNA BUENA PELICULA
Que a su primer hijo lo llamarán Narciso.
Es una trampa muy real.. Y una de las más peligrosas de las que te puedes enfrentar en la vida, porque es tu alma la que se pone en juego. Te imaginas en que situación estarías hoy si no estuvieras haciendo esa pregunta?
El narcisista te conduce a una situación ilusoria donde se te hará bien difícil encontrar la salida porque él la obstruyó. Cuando te introduce a ese escenario ficticio (sala de torturas), se adueña de tu percepción y él será el sol negro en el que orbitarás. Ahí irá despojandose de toda su oscuridad para depositarla en ti. Engañandote, porque juega con lo más preciado que tiene
Es una trampa muy real.. Y una de las más peligrosas de las que te puedes enfrentar en la vida, porque es tu alma la que se pone en juego. Te imaginas en que situación estarías hoy si no estuvieras haciendo esa pregunta?
El narcisista te conduce a una situación ilusoria donde se te hará bien difícil encontrar la salida porque él la obstruyó. Cuando te introduce a ese escenario ficticio (sala de torturas), se adueña de tu percepción y él será el sol negro en el que orbitarás. Ahí irá despojandose de toda su oscuridad para depositarla en ti. Engañandote, porque juega con lo más preciado que tienes…tu amor. Lo real es la eficiencia en su despliegue insisivo, nadie está libre de estos seres si no hay conocimiento. Lo real es que si no despiertas tu alma quedará apagada hasta el fin de tus días. Serás un cuerpo sin energía vital, absorbido por la maldad perversa. Robará tu identidad y todos tus sueños. Se parasitará y se ramificará de tal forma en tu ser hasta que te conviertas en uno más de sus trofeos,como esclavo humano.
Un clavo no saca a otro clavo. Es una relación que va al precipicio.
Se pelean por ser reconocidos por el otro como el más guapo de los dos. Un infierno, vamos….
Se de una pareja que están casado 7 años, cn hijos, el la ha dejado varias veces por otra, siempre regresa, pero ambos se descalifican, el la difama y el hace lo mismo,siempre regresan, suelen estar enojados semanas sin hbalr se en la misma casa, no se miran ni se hblan, ambos se comunican cn otras personas frente a frente, creo que lo hacen para herirse…. Y siempre es así, ahora están de lo más bien, se ve en redes sociales que va todo super bien el amor se respira en el aire, me da curiosidad este individuo porque antes de ver que el amor volvió el comento que no la amaba, que estaba atrapad
Se de una pareja que están casado 7 años, cn hijos, el la ha dejado varias veces por otra, siempre regresa, pero ambos se descalifican, el la difama y el hace lo mismo,siempre regresan, suelen estar enojados semanas sin hbalr se en la misma casa, no se miran ni se hblan, ambos se comunican cn otras personas frente a frente, creo que lo hacen para herirse…. Y siempre es así, ahora están de lo más bien, se ve en redes sociales que va todo super bien el amor se respira en el aire, me da curiosidad este individuo porque antes de ver que el amor volvió el comento que no la amaba, que estaba atrapado en un matrimonio sin amor y blbla bla…. Me Da tristes a ella, porque el la engaña todo el tiempo, aunque ambos siempre se lastiman…
Normalmente los narcisistas no se relacionan entre ellos.
HOLA Sassa MMM, no creo que sean amigos mucho tiempo. Seguro luego entrarían en conflicto y la guerra seria declarada con el perjuicio de todos los que los rodean.
Gracias por preguntar
Se cancelan y se pelean porque los dos quieren joderse así mismos. A menos de uno de ellos se beneficie de el otro como es el caso de jefe y empleado.
En primera yo creo que ha de ser una relación autodestructiva, súper tóxica, porque, un narcisista es una persona que daña, son súper egocéntricos, solo ven que sacarte, te usan al propio beneficio, entonces imaginemos que se unen dos así, es súper tóxico. Tendrían cosas en común pero demasiados actos dañinos, y ambos son personas enfermas. Y no tienen la capacidad de la empatía, desde ahí, te lastiman y hacen como si nada.
Saludos