¿Qué es el suplemento narcisista?
¿Qué es el suplemento narcisista? Antes de definirlo, vamos a detenernos en el concepto narcisista como paso previo. Entonces, ¿qué significa ser una persona “narcisista”?
El DSM-5 define la personalidad narcisista como un patrón dominante de grandeza (en la fantasía o en el comportamiento), de necesidad de admiración y falta de empatía, que comienza en las primeras etapas de la vida adulta y se presenta en diversos contextos. En esencia, se manifiesta por sentimientos de grandeza, creencias sobre sí mismos como ser “especial” y único con una necesidad excesiva de admiración.
Cabe destacar que, según el psiquiatra Otto Kernberg, la personalidad narcisista se sitúa en un continuo que va desde lo “normal” hasta lo patológico (trastorno narcisista de la personalidad, según el DSM-5). Por consiguiente, no todas las personas con rasgos narcisistas llegan a padecer un trastorno, dependen en gran medida del grado en el que poseen los rasgos.
A continuación, explicamos aspectos a tener en cuenta sobre el narcisista y su suplemento.
El principal objetivo del narcisista es su propio bienestar
La persona narcisista se caracteriza por sacar provecho de las relaciones interpersonales, es decir, se aprovecha de los demás para sus propios fines sin importarle lo que pueda sentir la otra persona: su principal objetivo es su propio bienestar. Así, los demás pasan a ser instrumentos.
Esto es, realmente no le interesa si su suplemento está pasando por un mal momento o si necesita su propio espacio, el narcisista sólo piensa en satisfacer sus necesidades, aunque eso suponga pasar por alto las necesidades de otra persona.
Entonces, ¿qué es el suplemento narcisista?
El suplemento narcisista es un concepto introducido en la teoría psicoanalítica por Otto Fenichel, psicoanalista austriaco, para describir un tipo de admiración, apoyo interpersonal o sustento, extraído por un individuo de su entorno que se convierte en un elemento esencial para su autoestima.
En este sentido, siguiendo la definición del autor, el narcisista necesita una persona que se convierta en su suplemento, en su fuente de suministro (le aporta aquello que él mismo no puede darse). Esta fuente de suministro se convierte en una extensión de sí mismo, como si fuera parte de él.
Por esta razón, no existe un límite entre el “yo” del narcisista y el “yo” del suplemento, es decir, el narcisista da por hecho que su suplemento tiene que sentir, pensar y actuar como él, pues el suplemento no tiene identidad propia, sino que está ahí para complacerle en todo momento.
El narcisista busca un suplemento para regular su baja autoestima como una forma de sostener el “yo”. Por lo tanto, necesita continuamente reafirmar la máscara que se ha creado: su grandeza, su superioridad, su carácter único y especial… En realidad, debajo de esa máscara se encuentra alguien inseguro, con baja autoestima, que necesita a otra persona como sustento.
El narcisista busca provocar reacciones en los demás
Un artículo en el Journal of Personality and Social Psychology (Mitja Back, autor principal) afirma: “lo que a primera vista nos atrae no es, necesariamente, lo que nos hará felices en relaciones de larga duración. Aunque los narcisistas exhiban esa faceta brillante y encantadora, a menudo es solo cuestión de tiempo que aparezcan nubarrones. En definitiva, existen dos dimensiones del narcisista: la imagen encantadora y la imagen con tintes desagradables”.
En otras palabras, el narcisista probablemente mostrará su lado más amable para conseguir su propósito y cuando alguien no se comporte como espera mostrará su lado menos agradable: es posible que al conseguir lo que desea de ti se muestre frío, desinteresado, esquivo, enfadado…
Su cambio de actitud está incentivado en intentar provocar una reacción en ti que provoque la conducta que desea. Por ejemplo, espera que tengáis un encuentro en un día concreto y tú no puedes, entonces se muestra distante porque no ha conseguido que tú estés ahí cómo y cuándo él necesita. Recuerda que sus necesidades están por encima en todo momento.
¿Soy un suplemento narcisista?
Para concluir, el suplemento narcisista en ocasiones no es consciente de lo que le ocurre, no tiene ni idea de que se ha convertido en un suplemento. Por consiguiente, si sospechas que puedes ser víctima de un narcisista o crees que alguien de tu entorno lo está siendo, es conveniente plantearse lo siguiente:
- ¿Realmente es importante en mi relación lo que yo siento y pienso o me encuentro en un segundo plano? ¿Las necesidades de mi pareja están por encima y cuando no hago lo que espera se comporta distante o enfadado? Quizás a partir de estas cuestiones encuentres una respuesta.
En caso afirmativo, es decir, en el caso de que tus necesidades estén en un segundo plano, es posible que necesites mantener unos límites con esa persona y que te autoprotejas. No olvides que tú y tus necesidades también son importantes.
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- Emmons, R.A.(1987). Narcissism: Theory and measurement. Journal of Personality and Social Psychology, 52, 11-17.
- Kernberg, O.(1970). Factors in the treatment of narcissistic personality disorder. Journal of American Psychoanalytic Association, 18, 51-85.